Para descontrair - Piadinhas

PARA DESCONTRAIR.
PIADINHAS...
_______________________

Sem maldade... só para descontrair...

Duas mulheres conversando...

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMÂNTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e caí dormindo feito um pato! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

__________________________________

A promotora e o estagiário...

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas...Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse:

"Feliz aniversário, querida!"

Mas ele não disse nem bom dia...

Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço?"

Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão".

Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.

Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:

- Bom dia doutora! Feliz Aniversário!

Finalmente alguém havia lembrado.

Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

- Sabe drª promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só eu e a senhora.

Fomos a um lugar bastante reservado.

Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

- "Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.

Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque".

Fomos então para o apartamento dele e, enquanto eu saboreava um martini, ele disse:

- "Se não se importa, doutora, eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável...".

- "Tudo bem", respondi. "Fique à vontade".

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum...

Todos cantando "Parabéns para Você"...

E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala.

_____________________________________

CLUBE DE NUDISMO...

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. 

No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. 

Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção. 

A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:

- Você chamou por mim?

O homem responde:

- Como assim?

Ela diz:

- Você deve ser novo no clube, deixe-me explicar: há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela. 

O homem continua a explorar as dependências do clube.

Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.

Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz: 

- Você chamou por mim? Ele responde, surpreso:

- Eu não, o que você quer dizer?

- Você deve ser novo aqui, diz o cara peludo.

É uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim.

O cara, fortão, vira ele de costas, curva-o para a frente e crau.

O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O cara diz, puto da vida:

- Aqui está minha carteira do clube, pode ficar com ela. E, pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.

- Mas, senhor, ela responde, o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos.

O homem responde:- Olhe aqui mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia. 

Tô fora!

_______________________________

Contada por Ary Toledo

Simpatia...

Médico - o que aconteceu?

Mulher - Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate. Me dá muita pancada.

Médico - Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa de porre, basta pegar uma xícara de chá de camomila e começar a gargarejar... Apenas gargareje, que vai dar certo...

E a mulher, incrédula, questiona:

- Doutor, eu gargarejar chá de camomila vai acalmar meu marido, que chega bêbado e violento?

- Aprendi com a minha avó - disse o médico.

- Além de acalmá-lo, é uma espécie de simpatia... Apenas faça isto, gargareje e gargareje...

Duas semanas depois, a mulher retorna ao médico, radiante:

- Doutor, isso foi uma ideia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com o chá de camomila, e ele não me bate mais... Será que a simpatia está fazendo efeito, doutor?

E o sábio médico:

- A senhora está vendo como calar a boca ajuda?

_________________________________________

PÃO DE QUEIJO...

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando...

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá. 

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO". 

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram. Um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque? 

- Ele apenas leu este cartão postal: 

"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

__________________________________________________

PADRE NELSON

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.

A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.

- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre Nelson   estava todo  ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!

- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora

- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

________________________________________________

Gonçalves é o cara! (de pau)...

O casal estava assistindo televisão, à noite.

O marido diz: - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei? E, irada, a mulher responde:

- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:

- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:

- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.

- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:

- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?E o Chicão, responde:

- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!Dentro da boate, o dono vem falar com eles:

- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!

A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...

- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:

- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro? (Fudeeeeeu...!!!!!!)

____________________________________________

SE VAI MENTIR, CONVENÇA...

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus quando caía a maior chuva.

Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro, respondeu ela, entrando no carro.     Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro  para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns goles, quem pode aguentar ?  Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.  Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da  orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com  uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

- Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar  jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
_____________________

LOIRA NO AVIÃO...

Uma loira voando em um avião, só ela e o piloto.

Ele têm um ataque cardíaco e morre.

Ela, desesperada, começa a gritar por socorro!

"May Day! Help! Ajude-me! Socorro!

Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu. 

E eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor, me ajude! "

Ela ouve uma voz no rádio dizendo:

- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem alto e claro.

- Eu vou falar com você através deste rádio e trazê-la de volta ao chão.

- Eu tenho muita experiência com este tipo de problema.

- Agora, basta ter muita calma e uma respiração profunda. Tudo vai ficar bem!

- Agora, me dê a sua altura e posição.

Ela diz:

- Eu tenho um metro e setenta e dois, estou no banco da frente e sou do PT.

"OK", diz a voz no rádio... Repita comigo: Pai nosso... que estais no céu...

_______________________________

Desejo de mulher grávida...

_______________________________________________
_______________________________________________


Padre no Motel com a Freira... 

Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar... No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! 
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo  no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- (O padre babando na gola) Ah? Ah, irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
Sim irmã.

Mais tarde a freira chama o padre novamente:

- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) 
Ah? Sim irmã, o que foi agora? 
- É que eu não estou conseguindo dormir. 
Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz: 
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita: - ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!

Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 Ave-Marias e 20 Pai-Nossos pelos maus pensamentos...

_____________________

FOTO de PORTUGUÊS... O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao se olhar no espelho, percebeu a própria imagem refletida e pensou: - Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto. Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo todo curioso para ver a foto de seu filho pródigo. Se deparou com o espelho e gritou para a Maria: - Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu!! Até parece um velho de 60 anos. E ainda está com uma cara de pinguço!!! Maria, se debruça no ombro de Manoel... Observou bem a imagem e respondeu: - Também pudera! Com essa velha feia com cara de puta ao lado dele, só podia mesmo virar alcoólatra.....!!!! ____________________________________________________

TAINHA NO MOLHO DE AZEITE   

Ingredientes:  * 2 kg de TAINHA * 1 lata de azeite oliva * 2 pimentões * 2 dentes de alho * 4 cebolas médias * 1 kg de tomate * sal a gosto * 12 latas de cerveja gelaaaaaaada!!!! * 1 mulher Modo de preparo:  1- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes  e feche a porta.  2- Tome cerveja durante duas horas e depois peça  para ser servido.  É uma delícia e quase não dá trabalho!  _______________________________ A NONA DISSE QUE NON... O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos  e  bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem- no para a sua casa, para cumprir seu último  desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus  queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando  para tentar consolar e dar conforto ao Nonno  em seu derradeiro momento. De repente o Nonno sentiu um aroma maravilhoso  que vinha da cozinha, era a Nona tirando do forno  uma fornada de cuca. Os olhos do Nonno brilharam e ele se reanimou. Então, o Nonno pediu ao bisneto que estava ao  lado da cama dele: 'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de  cuca pra Nonna.' O guri foi e voltou muito rápido...'E a cuca?'  - perguntou o Nonno. 'A Nonna disse que non !' 'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia  desgraciata! Que qüesta putana falô?' "A Nonna disse... que as cuca ... é pro  velório". _____________________________ A MORDIDA DO TURCO... O turco vê uma mulher linda, com seios  espetaculares, salta do ônibus. Corre até ela e pergunta:  - Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?  - Você deve estar maluco - diz a moça. - E por R$ 500,00 você deixaria? - Olha, não  me leve a mal, mas não sou desse tipo de  mulher. De olho no volume daqueles seios,  ele insiste:  - Por R$ 5.000,00 você deixaria eu  morder seus seios maravilhosos? A mulher  hesita, pensa um pouco e finalmente responde:  - Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos  até aquele cantinho... Ela abre a blusa, deixa  os seios à mostra e libera tudo pro turquinho...  Ele beija, esfrega, alisa, passa as mãos (por  cima e por baixo), encosta a cabeça, lambe,  chupa e nada de morder... Até que a  mulher perde a paciência:- Você vai ou não  vai morder?  - Eu não!!!... É muito caro!!!... _________________________ Já aconteceu de você, ao olhar as pessoas  da mesma idade que a  sua e pensar: "Não posso estar assim tão velho(a)." Veja o que conta uma amiga: - Estava sentada na sala de espera para a  minha primeira consulta com um novo  dentista, quando observei que o seu  diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome.  Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás e eu me perguntava:  "- Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? " Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.  Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, profundamente enrugado, era demasiadamente velho e desgastado pra ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou os meus dentes, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur. - Sim, respondeu-me.- Quando se formou? perguntei.  - 1965.  Por que esta pergunta? - É que... bem.... você era da minha classe, eu exclamei. E então esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho da mãe............ lazarento, esclerosado, me perguntou: - A senhora era professora de quê? __________________ PIADINHAS DE ADVOGADOS ADVOGADOS  Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco".  Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu: "O senhor não trouxe o advogado?" "Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!" O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!" Dois advogados, pai e filho, conversam: "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente! " Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?" "Sim, é claro" -- responde o advogado. "Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20 reais pela consulta. Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica: "É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada." Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:"E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: "Só depois que a polícia chegar". Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova. As regras de propriedade dos advogados: . Se eu gosto disto, é meu. . Se está em minha mão, é meu. . Se eu posso tomar de você, é meu. . Se estava comigo agora há pouco, é meu. . Se é meu, nunca pode parecer ser seu. . Se parece ser meu, é meu. . Se eu acho que é meu, é meu. Um homem é inocente até prova de que esteja duro. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado. Qual é a diferença entre a cebola e o advogado? R.: Você chora quando 'mete a faca' em uma cebola. Por que os correios estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados? R.: Eles traziam efígies de advogados...e as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir. Dois advogados se encontram: A: Vamos tomar alguma coisa? A: De quem? Qual a diferença entre Deus e um advogado? R.: Deus não pensa que é um advogado. Por que os advogados são enterrados a 14 palmos de profundidade? R.: Porque, no fundo, no fundo, eles são gente boa. Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes? R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar. Por que as piadas de advogado não funcionam? R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas, e as outras pessoas não acham que são piadas. Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc.. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quitinete na periferia. Irritado, o santo padre observou: - Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca! Ao que São Pedro respondeu: - Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos! Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria. - Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado. - Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem. - Realmente é - responde o advogado. - Qual é sua terceira pergunta? Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto? Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido: - Doutor, doutor! Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher! O advogado, tranqüilamente, responde: - Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher. Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz: - Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório! - Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui! "Um bom advogado é um mau vizinho"  "Quando Deus veio ao mundo, para castigar os infiéis, deu ao Egito gafanhotos e ao Brasil deu bacharéis"  Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Porque cobras não picam advogados? R: Ética profissional O quer acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles. Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados discutindo por uma moeda. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação. Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro. Quem você atropela primeiro? R: Collor. Primeiro a obrigação, depois a diversão Qual a diferença entre um advogado e um sanguessuga? R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer. Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro? R: Quem sem importa? Qual a diferença entre uma pulga e um advogado? R: Um é um parasita quer suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto. Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira? R: No advogado, duas vezes. Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?   Quanto dinheiro você tem?   Onde você pode conseguir mais?   Você tem alguma coisa que pode vender? Boas Notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes. Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias. O Instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles usarão advogados. Eles tiveram duas razões para tomar esta decisão:   Existem no momento mais advogados do que ratos;   Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados como quando eles ficavam com os ratos.    Cônjuges advogados Ela: Você não gosta mais de mim! Ele: Você só está nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se sentir melhor? Ela: Como o que? Ele: que tal uma viagem pela Europa? Ela: Não. Ele: que tal um novo Mercedes? Ela: Não. Ele: Então, o que você quer? Ela: O divórcio. Ele: Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro. Dois________________ ______________________________________ O Urubu e o Pavão... Tem um conto japonês milenar que é mais ou  menos assim: Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu: - Sou a ave mais bonita do mundo animal,  tenho uma plumagem colorida e exuberante,  porém, nem voar eu posso, de modo a  mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que  é livre para voar aonde o vento o levar.  O Urubu, por sua vez, também refletia no  alto de uma árvore: - Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o  reino animal e ainda tenho que voar e ser  visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso  tal qual o Pavão. Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante  ideia em  comum e se juntaram para discorrer sobre  ela: um cruzamento entre eles seria ótimo  para ambos, gerando um descendente que  voasse como o Urubu e tivesse a  graciosidade de um Pavão. Então cruzaram... e daí nasceu o Peru:  QUE É FEIO como o urubu e não voa como o Pavão. Moral da história: Se a coisa tá ruím, não inventa!!!  Gambiarra só dá merda!!!  __________________________ O RADINHO DA VOVÓ... Lição de vida.  Um maravilhoso exemplo de desprendimento e gratidão. Carta enviada ao diretor de uma escola primária que ofereceu um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Veja que LIÇÃO DE VIDA: “Caros alunos e membros da direção: - Deus abençoe a vocês pelo lindo rádio que ganhei em homenagem aos idosos! Tenho 84 anos e moro em um Lar de Velhinhos. Toda a minha família já faleceu e não tenho mais parente. Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma  companheira mais idosa (ela tem 90 anos de idade), que não pôde comparecer ao almoço por estar muito deprimida. Durante muitos anos em que convivemos, ela teve um radinho parecido com este que ganhei, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu e se espatifou no chão.  Foi muito triste para ela, que chorou muito. Então eu ganhei este rádio e, no dia seguinte ao almoço, ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo e eu, olhando para seus olhinhos marejados, disse: - NEM FUDENDO, sua velha filha-da-puta! Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade"! ___________________________________ A MINEIRINHA... Um fazendeiro ia a pé para sua fazenda em algum lugar de Minas Gerais. No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo. Quando saiu da loja, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar até o Sítio da Andorinha. - Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto desse sítio.  Eu podia te levá até lá, mas ainda não resolvi como vou carregá isto tudo aqui. A mulher sugeriu: - Cê coloca o galão de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mão, o ganso na outra mão e um frango debaixo de cada braço. - Muito obrigado! - disse o homem: - É uma boa idéia. A seguir, partiram os dois pela estrada. No caminho, ele disse: - Vamo cortá caminho e pegá este ataio pelo mato, que vamo economizá muito tempo. A mulher o olhou cautelosamente e disse: - Eu tô sozinha e não tenho como me defendê. Como vou sabê se quando a gente entrá no ataio ocê não vai avançá em cima de mim e levantá minha saia e abusá de mim? - Isso é impossível, estou carregando um barde, um galão de tinta, dois frango e um ganso... Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão? Se eu sortá o ganso e os frango, eles foge tudo! - Muito simpres. uai: Cê coloca o ganso no chão, pôe o barde invirtido em cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde e os dois frango... eu seguro! ____________________________________ O AMENDOIM... O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol.  Como a casa da avó fica no caminho, ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la. Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso, ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:  - Obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe! A vovó, amável, responde: - Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los.  Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta. ________________________________________ TRAIÇÃO NO CASAMENTO... Nestes 60 anos de casamento eu te traí 03 vezes...- desabafa a velhinha. - Mas foi por amor a você e posso explicar...  - Como?? Retruca o velhinho... A velhinha balançando a cadeira começa a explicar: - a 1ª vez, você lembra quando a gente era RECÉM CASADOS, e você reclamava muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava  ganhando pouco, não estava dando pra mobiliar a casa??  - Lembro - responde o velhinho... - Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? - Lembro - responde o velhinho...  - Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas tive que transar com ele.... - E a 2ª vez?? pergunta o velhinho... - Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? - Ah!!! Me lembro...  - Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar morreria?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação??  - Lembro - responde o velhinho... - Então... Fui ate o hospital...expliquei sua situação pro médico... mas tive que transar com ele.... Houve um silencio entre os dois....  O velhinho pergunta: - E a 3ª vez?? - Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? - Lembro - responde o velhinho...  - Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger???????? __________________________________ ______________________ CAGUE QUIETO...POR QUÊ?  No final da estória você saberá. ______________________________________________ ________________________________________ ______________________________