Dizeres que fazem sentido

DIZERES QUE FAZEM SENTIDO.
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'Fumo maconha, mas não trago. Quem traz é um amigo meu' 
(Marcelo Anthony)
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'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' 
(Roberto Justus)
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'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' 
(Galvão Bueno)
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'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' 
(Zeca Pagodinho)
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'Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' 
(Reginaldo Leme)
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'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' 
(Antônio Palocci)
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'Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo' 
(Gilberto Braga)
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'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' 
(Bill Gates)
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'Casamento começa em motel e termina em pensão' 
(Romário)
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'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' 
(Itamar Franco)
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'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' 
(Eduardo Suplicy)
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 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' 

(Dorival Caymi)

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E a melhor de todas...

' Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal...

Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório!' 

(Arnaldo Jabor)

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Personagens da tua infância...Avalie como você foi educado, quais foram seus heróis. Do lula foram: o Ali babá e o Pinocchio. Tarzan corria pelado... Cinderela chegava em casa meia noite... Ali babá era ladrão... Batman dirigia a 320 km/h... Pinocchio mentia... Bela Adormecida era uma vagabunda... Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic... Branca de Neve morava na boa com 7 homens (menores)... Olívia Palito tinha bulimia; Popeye fumava um matinho suspeito!!! Pac Man corria em uma sala escura com música eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão; Super Homem loucão, colocava cueca por cima da calça; Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão; Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais! Agora pedem pra você se comportar?!?!? _______________________________

ACHEI MEU MÉDICO...
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? 
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de
grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!!... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura.
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: 
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
LEMBRANDO:COELHO  CORRE, PULA E  VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!!
"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"
Saúde a todos!!!
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Sempre bom rever o suficiente.
O SUFICIENTE PARA VOCÊ!

Há pouco tempo, estava no aeroporto e vi mãe e filha se despedindo.

Quando anunciaram a partida, elas se abraçaram e a mãe disse:- Eu te amo. Desejo o suficiente para você.

A filha respondeu:

- Mãe, nossa vida juntas tem sido mais do que suficiente. O seu amor é tudo de que sempre precisei. Eu também desejo o suficiente para você. Elas se beijaram e a filha partiu. A mãe passou por mim e se encostou na parede. Pude ver que ela queria, e precisava, chorar. Tentei não me intrometer nesse momento, mas ela se dirigiu a mim, perguntando:

- Você já se despediu de alguém sabendo que seria para sempre?

- Já - respondi. - Me desculpe pela pergunta, mas por que foi um adeus para sempre?

- Estou velha e ela vive tão longe daqui. Tenho desafios à minha frente a verdade é que a próxima viagem dela para cá será para o meu funeral.

- Quando estavam se despedindo, ouvi a senhora dizer 'Desejo o suficiente para você'. Posso saber o que isso significa?

Ela começou a sorrir.

- É um desejo que tem sido passado de geração para geração em minha família. Meus pais costumavam dizer isso para todo mundo.

Ela parou por um instante e olhou para o alto como se estivesse tentando se lembrar em detalhes e sorriu mais ainda.

- Quando dissemos 'Desejo o suficiente para você', estávamos desejando uma vida cheia de coisas boas o suficiente para que a pessoa se ampare nelas.

Então, virando-se para mim, disse, como se estivesse recitando:

- Desejo a você sol o suficiente para que continue a ter essa atitude radiante.

- Desejo a você chuva o suficiente para que possa apreciar mais o sol.

- Desejo a você felicidade o suficiente para que mantenha o seu espírito alegre.

- Desejo a você dor o suficiente para que as menores alegrias na vida pareçam muito maiores.

- Desejo a você que ganhe o suficiente para satisfazer os seus desejos materiais.

- Desejo a você perdas o suficiente para apreciar tudo que possui.

- Desejo a você 'alôs' em número suficiente para que chegue ao adeus final.Ela começou então a soluçar e se afastou.

Dizem que leva um minuto para encontrar uma pessoa especial, uma hora para apreciá-la, um dia para amá-la,mas uma vida inteira para esquecê-la.

ARRUME TEMPO PARA VIVER... 

EU DESEJO O SUFICIENTE PARA VOCÊ... 

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O Mundo sem Mulheres!  (Arnaldo Jabor) O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê? O sujeito quer ficar famoso pra quê? O indivíduo malha, faz exercícios pra quê? A verdade é que é a mulher o objetivo do homem. Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher. Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira. Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente. Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo. Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a velha frase que 'atrás' de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'. O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'. É você, mulher, quem impulsiona o mundo. É você quem tem o poder, e não o homem. É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias. Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens. E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens. Já pensou? Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras? Enfim, um mundo sem metas.ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES: 1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu. 2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito. 3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços. 4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito. 5- Como são encantadoras quando comem. 6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena. 7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora. 8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo. 9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio. 10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão. 11- O brilho nos olhos quando sorriem. 12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..' 13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza. 14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'. 15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta. 16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram. 17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer. 18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'. 19- As saudades que sentimos delas. 20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor. 21- HOMENS PARINDO... IMAGINEMMMMMMMMMM!!! Isso NÃO é uma corrente, apenas diga isso à todas as mulheres, para que elas percebam o quanto são importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto as mulheres são essenciais!!! ______________________________ Cronobiograma Feminino 1 aos 5 anos:  A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja. 5 aos 10 anos:  Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê. 10 aos 15 anos:  Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso. 25 aos 30 anos:  Nessa fase formam 5 grupos distintos: G1  As que casaram por dinheiro G2  As que casaram por amor G3  As que não casaram G4  As que simplesmente casaram G5  As inteligentes G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.. G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro. G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem . G4: não entendem por que casaram. G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida. 30 aos 35 anos:  Sabe   exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia. 35 aos 40 anos:  Procura ajuda espiritual. . 40 aos 45 anos:  Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos. 45 aos 50 anos:  Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista. Após os 50 anos  FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!  ...Mas, aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.   Autor - Luiz Fernando Veríssimo ______________________________ Exigências da vida moderna (quem aguenta tudo isso???)

ü  Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.

ü E uma banana pelo potássio.

ü E também uma laranja pela vitamina C.

ü Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.

ü  Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.

ü  E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

ü Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

ü  Cada dia uma Aspirina, previne infarto.

ü Uma taça de vinho tinto também.

ü Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.

ü Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.

ü  O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber...

ü Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.

ü Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.

ü  E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.

ü Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA!!!

ü  E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.

ü Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.

ü Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. #@&*#!<> NÉ!!!

ü Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFÍCILLLLL!

ü  As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.

ü  Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

ü E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

ü Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

ü  Ah! E o sexo!!!! Todos os dias, um dia sim, o outro também.

ü  Dizer EU TE AMO, toda hora. ''Ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''

ü  Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Se tiver, tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido...

ü  Na minha conta são 29 horas por dia.

ü A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

ü Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.

ü  Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados....

ü  Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do “EU TE AMO”, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

ü Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

ü  Agora você tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena. Aí lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você... já era... criança ocupa um tempo danado. Agora tenho que ir.

ü  É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

ü E já que vou, levo um jornal... Tchau....

ü Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

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Velho não...

Levantou os braços, mexeu o joelho, virou o pescoço... 

- Tudo fez "crec" ???

Então você não está velho(a), está "crocante".

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